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主演：/安德烈·瑟韦林/杰吉·特雷拉/格拉齐娜·迪拉格/瓦尔德马·科纳克基/伊沃娜·别尔斯卡/耶日·格拉莱克/埃尔兹别塔·卡尔科什卡/克里斯提娜·杨达/马切伊·古拉伊/亨里克·塔拉尔/莱谢克·德卢戈什/扬·弗雷奇/亨里克·比斯塔/维斯瓦夫·科马萨/耶日·戈林斯基/Andrzej/Precigs/Erwin/Nowiaszek/Janusz/Zerbst/Jerzy/Rogowski/Roman/Frankl/让·弗里兹/

导演：愛音瑪莉亞、山崎和子

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类型：都市 地区：泰国 年份：2023

天天综合天天操日日夜夜

时间：2024-09-24

6996原版视频

简介： 1、⛅⭐⭐⛅

1、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。

2、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的前一种人平步青云，后一种人长命百岁。

4、有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很像。当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好，结果猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。

5、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…

[ 2、⛅⭐⭐⛅

　　“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。 ”

[ 3、⛅⭐⭐⛅儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”[ 4、⛅⭐⭐⛅元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”[ 5、⛅⭐⭐⛅盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！[ 1、⛅⭐⭐⛅

1、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。

2、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

3、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的前一种人平步青云，后一种人长命百岁。

4、有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很像。当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好，结果猫喜欢第二个工匠雕的，因为他用的是鱼骨。

5、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…

[ 2、⛅⭐⭐⛅

　　“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。 ”

[ 3、⛅⭐⭐⛅儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”[ 4、⛅⭐⭐⛅元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”[ 5、⛅⭐⭐⛅盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么搞？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！鲧说：我堵；禹说：我疏；盘殷说：我迁；伯夷说：我采；叔齐说：我饿；子牙说：我钓；武王说：我伐；穆王说：我游；幽王说：我点；褒姒倾国一笑；干将说：我铸；鲁班说：我锯；王僚说：我砍；荆柯说：我刺；嬴政说：没刺着！孙子说：我谋；孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：无为；庄子说：自在；公孙龙子说：我辨；韩非说：把这些人给我统统抓起来！所以没了，我靠！[ 6、⛅⭐⭐⛅二货男票说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条 7、⛅⭐⭐⛅有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”[ 8、⛅⭐⭐⛅昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了，安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。然后那大妈就跟我吵起来了，她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句，您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了，我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。最后还是那大妈极不情愿的道歉了事。虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。[ 详情

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