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一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”[

1、老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？老公：八成它们结婚了。老婆：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。老公：我觉得我名列第三。老婆：那第一第二是谁？老公：镜子和体重秤。老婆：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老公：当然。老婆：为什么？老公：因为爱一个有夫之妇是不道德的。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？老公：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。老婆：什么变化？老公：战败国变了。

2、介绍人：“你认为对方怎样？”女孩：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女孩：“不用啦！反正我找的是婆家。”

3、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。 婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。 男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。 嫁入“豪门”，要懂得理财； 嫁入“寒门”，要懂得生财。 以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。 婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。 婚前，男人经常找女人“讨论”； 婚后，男人只告诉女人“结论”。 婚前，男人对她悄悄讲话； 婚后，男人对她大声讲话。恋爱时，情话绵绵； 结婚后，谎话连连。 婚前，情侣做什么都是“浪漫”；婚后，夫妻做什么都是“浪费”。 想结婚，是自己已能独立； 想离婚，是子女已独立。 婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。女人的记性，吵架时最好； 男人的耐性，结婚后最差。 恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。 婚前，男人常给女人“空白支票”；婚后，男人常给女人“空头支票”。 恋爱时，生活“妙不可言”； 结婚后，日子“苦不堪言”。 婚前，男人天天盯著女人； 婚后，女人天天盯著男人。 热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。大男人，会“作威作福”； 好男人，会“作牛作马”。 婚前，“谎话”都是“情话”； 婚后，“情话”都是“废话”。 婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。 婚前，没话找话说； 婚后，有话也不说。 “成功”？对男人的定义是指能赚很多的钱， 对女人的定义是指能花很多的钱?。男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。 男人没有女人，耳根清净； 女人没有男人，居家乾净。 男人“入错行”，上班会很痛苦；女人“嫁错郎”，下班会很痛苦。 好女人，养坏男人的胃口； 坏女人，吊足男人的胃口。 婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。