1、⛅⭐⭐⛅球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活。球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球? 零比零,打平了。 白看。[
2、⛅⭐⭐⛅“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。” “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体会到天堂的滋味。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”
2、老师:“这是什么字?”学生:“推门的推字。”老师:“错了,推门是提手旁,你怎么写成足字旁了。”学生小声道:“因为我都是用脚踢开门的。”
3、小孩子A:“你只有一个哥哥?”小孩子B:“对,只有一个!”小孩子A:“哎,不对吧?你妹妹说她有两个哥哥。”
4、小宝3岁了,一天他跑去问妈妈:“妈妈你爱我吗?”妈妈说:“当然是非常爱小宝的啊!”他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”
5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:“大狗、大衣、大床……”,妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:“大妈……”
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4、⛅⭐⭐⛅Mike是个南方人,年轻时参加
5、⛅⭐⭐⛅表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦![
1、⛅⭐⭐⛅球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活。球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球? 零比零,打平了。 白看。[
2、⛅⭐⭐⛅“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。” “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体会到天堂的滋味。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”
2、老师:“这是什么字?”学生:“推门的推字。”老师:“错了,推门是提手旁,你怎么写成足字旁了。”学生小声道:“因为我都是用脚踢开门的。”
3、小孩子A:“你只有一个哥哥?”小孩子B:“对,只有一个!”小孩子A:“哎,不对吧?你妹妹说她有两个哥哥。”
4、小宝3岁了,一天他跑去问妈妈:“妈妈你爱我吗?”妈妈说:“当然是非常爱小宝的啊!”他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”
5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:“大狗、大衣、大床……”,妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:“大妈……”
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4、⛅⭐⭐⛅Mike是个南方人,年轻时参加
5、⛅⭐⭐⛅表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗?本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦![
6、⛅⭐⭐⛅1、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
2、一家医院的妇产科,一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生:“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”医生回答说:“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发,但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢?”“不,绝对没有,那种事我听都没听说过。”“那么我还想问一下,您和您太太多久做一次房事呢?”日本人羞愧地说:“我的工作很忙,不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以,大概是一个月一次吧。”医生点着头说:“原来如此,这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
3、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一,同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。新老板说:“从明天开始每周工作6天,每天工作12小时,没问题吧?”日本人听后,惊讶地答道:“请等一等,我可是大老远从日本来的呀,你们竟然让我做钟点工?”
4、一位中国学生对日本留学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 日本留学生忙问:“什么样的梦?说来听听。”中国学生:“梦里你是男主角哦!”日本留学生大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷:“我在追一只猪?” 中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑:“然后呢?”中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
5、有一个日本人在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整整他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。日本人怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”一天,日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是日本人,又看了纸条。
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7、⛅⭐⭐⛅刚入手一个电子秤,总是按耐不住的站上去称一下。。。刚从卫生间方便出来,又忍不住称了一下,二货老公幽幽的说:“饭前称、饭后也称,便前称、便后也称,洗澡前称、洗澡后还称。我怎么感觉你买秤是为了称 你一顿吃了多少,一次拉了多少,一次身上洗掉多少灰。”丫的!看透别说透,还是好朋友![
8、⛅⭐⭐⛅上初中那会的事,我骑二八单车上学的,有次摔了一跤。下午老师要求种树,我不肯去,老师踢了我一脚,刚好踢伤口上。当时穿的长裤,血直接渗了出来,老师吓坏了,赶紧给我上药。下午放学,发现单车没气了,叫同学帮忙借气筒打气。没一会,踢我的老师火急火燎的跑来问我:“你没事吧。”我说:“老师,你干嘛那么着急。”老师答:“他说你没气了。”没气了?[